hoy escuchaba una puta canción que decía algo así como "no existe el olvido". Por qué habrá tenido tanta razón?
dale, inventemos un mundo donde estemos sólo vos y yo y yo y vos y nadie más que nos rompa las pelotas. te quiero a VOS, no al resto.
solo vos y yo, para siempre.
por favor.

Y es así como empiezo esto nuevo que voy a escribir. En una nueva etapa de mi vida… Una nueva página en el libro de mi vida.

Pienso… Pienso y vuelvo a pensar. Siempre fui así. Mi cerebro no para nunca. Pero nunca, literalmente. Creo que hasta en mis sueños pienso.

La vida. Le vie. The life. ¿Qué carajo quiere decir la gente cuando habla de LA VIDA? Creo que en realidad, nadie lo sabe con claridad. Así que, como esta pregunta se encuentra entre una de las tantas que logra invadir mi cabeza una y otra vez, me voy a tomar el trabajo de ponerme a pensar en cómo resolverla.

Nacemos, nos reproducimos y morimos. Ese es el factor que la mayoría de las personas tienen en común. ¿Nada más? ¿Sólo eso es la vida? Pero la pucha, ni en pedo.

Dos personas se encargan de concebirnos, y un día vemos al mundo por primera vez. Este mundo, nuestro mundo, que tiene taantas cosas de las que podríamos pasarnos horas hablando. Pero eso lo dejo para otro día.

A medida del crecimiento de cualquier persona, distintas emociones nos van invadiendo. Distintas vivencias nos marcan nuestra (hasta ese momento) corta vida.

Luces, sonidos, imágenes, palabras, ritmos, rostros, miradas, entre tantas otras cosas que van apareciendo de a poco (o a veces, todas juntas).

Si me preguntás de qué me acuerdo, puedo responderte… ¿Luces? Me acuerdo de la luz de mi velador que estaba sobre mi mesita de luz, que me daba tanta seguridad frente a esa temida oscuridad. ¿Imágenes? Mi familia, sentada toda alrededor de esa mesa redonda que teníamos, comiendo, riendo, y contando anécdotas. ¿Palabras? Mi vieja diciéndome “te quiero mucho princess”, ¿Ritmos? Canciones de Charly o Queen sonando de fondo, creo que desde que estoy en la panza de mamá, ¿Miradas? La de mi viejo, que siempre parecía triste, la de mi abuela, esa mirada con orgullo, la de mi hermano Guido, siempre ocultando alguna travesura…

Y los días transcurren, y uno no parece valorarlos... Total, te vas a dormir, al otro día te levantas y seguís con la rutina (PUTA rutina, ¿quién la inventó?). Y me atrevo a preguntarte, ¿nunca se te pasó por la cabeza que quizás mañana no te levantes de tu cama? No es por tirarte mierda, ni nada por el estilo… Pero la gente está tan acostumbrada a levantarse, que no piensa en la posibilidad de no hacerlo. Y eso implica, que cada vez valore menos las pequeñas cosas del día a día. Nadie huele los aromas que nos rodean, nadie saborea la comida que ingiere, nadie recuerda ese abrazo que le dieron, nadie guarda dentro de sí esas palabras, nadie escucha el canto de los pájaros, nadie ríe tanto como pudiera, nadie le dice a las personas que ama cuánto las ama, todos confiamos en que ese “hasta mañana” perdure por siempre.

Peeero lamentablemente, no es así. Ese “hasta mañana” no dura por siempre. Precisamente, porque la vida no es para siempre. La muerte existe.

La muerte. ¡Pero querida, que atrevida que sos al hablar de la muerte! La gente teme a la muerte como a nada. De ese tema no se habla. Si total, falta muuuucho para morir. Ojalá, es obvio que no le deseo la muerte a nadie. Pero tampoco creo que no se deba hablar de ella. En mi criterio, en realidad no es morirse. Es tomarse vacaciones por un rato, para después volver y ver al mundo de otra manera. Si todo el mundo se lo tomara así, creo que se podría hablar mucho más de este tema, ¿no?

Creo que la vida es el regalo más valioso que me dieron. Es lo que me permite conocer tantas experiencias. Saltar, gritar, soñar, amar, aprender, cantar, abrazar, besar, mirar, observar, percibir, entre tantas otras.

La vida es lo más hermoso. Y aunque tantas veces duela, duela taanto vivir. Y uno sienta que todo está perdido, siempre hay una llamita de luz encendida que permite seguir adelante. Seguir viviendo. Y es genial que así sea. De todo se aprende, de todo se crece, de muchas cosas uno logra ser mejor persona, y poder mantener la fe y la esperanza, que como bien muchos dicen, es lo último que se pierde.

Si todos valoramos más nuestras vidas, creo que todos podríamos vivirlas más felices.

Era 16 de septiembre...

Ella no paraba de gritar. Sus gritos eran tan fuertes que cualquiera que hubiese estado cerca de ella se hubiera aturdido. Pero ÉL no. ÉL era inmutable. Nada lo tocaba, nada le hacía sentir algo dentro suyo, nada le producía compasión, culpa, dolor o amor. Nada le quitaba esa idea de la cabeza enferma y perversa que tenía. Ni la cara de esa joven, tan hermosa y angelical, de tan sólo 17 años, ni eso, lograba detenerlo. Y tenía esa puta capacidad de borrar de su mente todos esos gritos y esas imágenes, para cada noche poder apoyar la cabeza sobre la almohada. Las palabras "¿cómo pudieron?" dan vueltas en mi cabeza sin parar. Qué ganas de poderle decir que es un hijo de puta y que espero que la justicia por primera vez en esta ciudad, actúe y cumpla con su función. Es hora de que aparezcas querida justicia, te necesitamos.

Otros 365 días más que pasaron. Otra vez esta fecha que me hace mierda. Te extraño y mucho. Tantas cosas que me quedé con ganas de decirte. Fuck.

Miradas. Miradas que tanto pueden decir. Ojos que pueden ser mucho más sinceros que millones de palabras mintiendo. Me miro, te miro, nos miramos. Ojos sinceros y hermosos que sólo me dicen la verdad.

Qué se yo, muchas cosas invaden mi mente. Es como que tengo ganas de escribir pero no sé sobre qué. En realidad si sé, pero me hago la boluda. Eso sí que me sale bien. ¿Por qué no enfrentarme a mi de una vez? Pero la puta madre, si sé que es lo que siento. Sé muy bien qué es lo que pasa adentro mio. Siento bronca. Enojo. Ganas de llorar y de pegarle a la pared. Las palabras "¿por qué es tan difícil?" no paran de sonar en mi cabeza. ¿Acaso es tan imposible poder estar realmente bien, poder sonreír por mucho tiempo, acaso es tan imposible soñar con que sólo somos vos y yo en este mundo, acostados mirando las estrellas, sin que nada nos moleste? ¿Realmente es tan utópico pensar en nuestro universo, ese que sólo vos y yo sabemos cuál y cómo es?. Mierda. Es que lo que te amo a vos es inexplicable. Y me da tanta bronca que las cosas no salgan como quiero. Mierda x 2. ¿Cuándo desaparecerán todos esos obstáculos para que yo pueda ser solo tuya y vos solo mio, sin tener que dar tantas explicaciones?.
Te necesito. Te extraño. Te amo.

Esa calle significaba algo para ella, aún no sabía qué.. Pero le gustaba transitarla. Ella caminaba como si el tiempo se hubiera detenido, pudiendo observar muy tranquilamente todo lo que sucedía a su alrededor. Y pudo mirar, a aquella madre que caminaba lo más rápido que podía para ir a buscar a su hijo a la escuela, que seguramente la estaba esperando en la puerta con tantas ganas de ese abrazo que alguna vez a todos nos dieron... Aquel señor, con cara de preocupado y quizás con miles de pensamientos en su cabeza, yendo de un lado para el otro para cumplir con su trabajo, sintiendo que el día no termina más, como a todos nos ha pasado alguna vez... Aquella joven yendo a su facultad, con esa sonrisa en la cara que demostraba su felicidad, como miles de veces sonrió... Aquel grupo de amigos, sentados en ese bar de la esquina, solo hablando y riendo, como tantas veces lo ha hecho con ustedes...
Y si, somos todos diferentes. Pero a la vez, somos todos iguales.

- Hoy -

Hoy quiero ser yo. Hoy quiero soñar. Hoy quiero ser feliz completamente. Hoy quiero reír y cantar. Hoy quiero aprender. Hoy quiero entender. Hoy quiero pensar positivamente. Hoy quiero disfrutar. Hoy quiero caer y poder levantarme. Hoy quiero estar bien. Hoy quiero sentir. Hoy quiero valorar. Hoy disfruto cada pequeña cosa que la vida me da. Hoy tolero más. Hoy cultivo mi paciencia. Hoy dejo la soberbia y la hipocresía de lado, para que aparezca la humildad y la lealtad. Hoy la solidaridad y las ganas están presentes en mi. Hoy entiendo que no todo es malo, la vida realmente es como te la tomás. Hoy mi familia, mi amor y mis amigos me brindan todo lo que necesito. Gracias por eso.

para vos Ale...

Porque hoy siento que la vida es injusta. No puedo entender por qué la gente se toma atribuciones de decir hasta acá sí o hasta acá no. No entiendo por qué te tratan así. Me molesta y me da mucha impotencia que lo hagan. Porque quizás vos no te hayas dado cuenta, pero yo te tengo cariño y te admiro. Leyendo cada uno de tus textos encuentro algo nuevo en ellos, tenés esa capacidad de llegar hasta lo más profundo de mi con tus palabras. No encuentro otro medio para decirte que estoy con vos, que me enseñaste muchas cosas, que me hiciste sentir con tus frases que lo que escribo tiene valor. De verdad me enseñaste, y yo eso lo valoro muchísimo. Vos fuiste la que me dijiste que no estaba sola en esta sociedad, y quiero que sepas que vos tampoco lo estás. Simplemente: te banco.

Qué se yo, mujer, qué se yo. La confusión me invade, no logro entenderte. Pero creo que tomé conciencia de que no vamos a volver a ser lo mismo, bajo ningún punto de vista. Es que fuimos tanto... que como te dije la otra vez, tuvo que suceder algo para arruinarlo. A veces te necesito y extraño, pero la bronca me invade cuando me pongo a pensar en tus actitudes. Sos tan cambiante que a veces siento que no te conozco. Me di cuenta que a veces dijiste ciertas palabras sólo para que sonaran lindas.. Pero no creo que las hayas sentido... Y sí, definitivamente antes de rendirnos, fuimos eternas.